Podemos dizer que amamos uma pessoa, mas, ao mesmo tempo, damos-lhe veredictos diários: “Tu outra vez…”, “Sempre foste assim…”, “Eu bem te disse…”.
Cada comentário deste tipo, mesmo que seja justo na sua essência, é um tijolo na parede que o separa dele, relata o correspondente do .
Por definição, o amor implica aceitação, enquanto o julgamento é o seu oposto direto, a avaliação e a rejeição. Os psicólogos traçam uma linha clara entre discutir um ato e condenar um indivíduo.
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A primeira soa como: “Fiquei chateado com o que fizeste, vamos discutir como evitar isto no futuro”. A segunda é do género: “És uma pessoa irresponsável e egoísta”.
No primeiro caso, deixa ao seu parceiro o direito de cometer um erro e o caminho para a correção; no segundo caso, julga-o. Os especialistas na área da comunicação não violenta insistem: para que a crítica não mate o amor, deve ser dirigida a acções específicas, não ao carácter, e expressa através do prisma dos sentimentos e necessidades de cada um.
A diferença entre “nunca me ouves!” e “sinto-me muito só e magoada quando falo e tu olhas para o telemóvel” é a diferença entre a guerra e o convite ao diálogo. O julgamento constante cria uma atmosfera tóxica de tribunal nas relações em que um é o acusador e o outro é o réu sempre justificador.
Numa tal dinâmica, nem a confiança, nem a ternura, nem a paixão podem sobreviver. Tudo o que resta é uma guerra fria onde cada um defende o seu território e guarda os seus rancores para a próxima sessão.
A experiência pessoal daqueles que conseguiram renunciar ao papel de juiz descreve uma transformação notável. Quando se deixa de registar as asneiras do parceiro num protocolo imaginário, começa-se subitamente a reparar nos seus esforços, nas suas pequenas vitórias e nas qualidades pelas quais se gostava dele.
Aprende-se a desaprender a ler a moral e a reaprender a ver a pessoa viva. Isto não significa que se deva tolerar em silêncio tudo o que magoa.
Trata-se de uma mudança de paradigma de “tu és mau” para “eu sinto-me mal com isto, vamos encontrar uma solução”. Deixa-se de atacar o núcleo da personalidade da outra pessoa e começa-se a resolver problemas específicos em conjunto.
Isto transforma-vos de adversários em aliados, que é a única posição saudável para um casal. Quando o julgamento desaparece, a misericórdia – a capacidade de ver as fraquezas do outro e de o tratar com gentileza e não com raiva – regressa ao espaço deixado vago.
Lembramo-nos de que não somos perfeitos, e esse conhecimento permite-nos perdoar e aceitar. E é nesta atmosfera de misericórdia que o amor pode respirar plenamente sem medo de outro julgamento.
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